tô fumando na janela, olhando pra constelação de Órion como já fiz muitas vezes antes pensando em você, pensando nos sentimentos criados como forma de não me sentir sozinho. Olha, tu não tem culpa de nada. Na verdade, queria agradecer por suportar a negatividade mental que muitas vezes te enviei a distância. Na época eu estava num momento difícil com a família, comigo mesmo. Interpretei seu interesse intermitente em mim como amor – algo que eu não encontrava em nenhum lugar. Depositei em ti uma esperança imaginária da minha felicidade absoluta, um peso que você não tinha responsabilidade de carregar. No fundo, eu só queria ser amado. É o que todos queremos, não é? Ando simpático a ideia de que o amor é uma conquista e que para manter seu reino de pé é necessário dedicação – coisa que não te ofereci – em vez de um alicerce de abstrações. Queria dizer que durante anos sonhei como seria se a gente fosse para minha casa ao invés de termos nos desencontrado naquele Ano-Novo. Arquitetei realidades onde teríamos uma criança com seu olhar. Onde, depois de um dia na praia, cheios de sal e areia nos pés, iríamos transar sem pressa no banho quente com o sol de fim de tarde limpando angústias. Quantas músicas me lembraram você, pessoas parecidas nos ônibus… Uma vez, com uma antiga namorada, comecei a sentir alegria. E, de repente, tu apareceu na minha cabeça. Um estalo. Na hora fantasiei se poderia ter sido feliz da mesma forma contigo. Possibilidades como labirintos. Nos últimos tempos, vi uma foto sua sorrindo no Instagram e me peguei sorrindo também. Caralho, viu. Eu poderia ter te amado para sempre. Ou poderia parar de romantizar o passado, regando ilusões ao procurar dar significados maiores e transcendentais aos nossos poucos encontros. Sabe romance barato de aeroporto, meio Quando Nietzsche Chorou? Quase isso.
Bem, te falar que, não estou fumando um cigarro na janela. Isso foi ontem. Escrevo esse texto voltando de viagem da cidade em que nos conhecemos. Sempre que estou em Santos lembro com carinho de você. Andei de propósito pela rua que demos nosso primeiro beijo, tentando, sei lá, sentir algo. No fundo, eu só queria ser amado. É o que todos queremos, não é? Mas não te encontrei ali. Muitas vezes as fotos não representam o que os olhos sentiram. O que senti por você? Paixãozinha adolescente misturada com falta de amor próprio, projetando na sua pessoa a redenção da minha contínua carência? Ou o clichê do primeiro amor e a percepção de por pouco tocar algo único, que faz um cabra de 31 anos olhar para as estrelas desejando recordar um sotaque de mar e ondas que nunca esqueceu?
Eu não sei. E tá tudo bem.
